快快樂樂的生活　♥

效率專家在辦公室到處巡視，他問一個辦事員道：「你在做什么？」「剛空下來沒有事。」辦事員回答。專家走到另一張抬子。「你在做什么？」他問。「現在沒有事。」「啊哈！」平面設計專家一面叫，一面在筆記簿上記下：「崗位重覆。」

肯特到一家酒店就餐，他嘗著剛剛端上來的魚和肉，頗有感慨地說：“早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了。” 酒店經理聽到了，很高興地說：“先生真是一個美食家啊！我們酒店的飯菜確實是第一流的。” 肯特接著說：“徵信謝謝夸獎！我的意思是如果早幾天來，魚和肉就該是新鮮的了。”

一位游客問倫敦人：“為什么你家的狗，尾巴不是左右搖擺，而是上下擺動？” “這完全是環境造成的徵信社，我家地方太窄了。”

有位朋友去韶山游覽，欲參觀毛主席紀念館，問票價如何，門房答曰： “五元！” “那么貴！！” “你看主席的塑像。” 只見主席左手背在身后，右手五指分開，作揮手狀（主席的特有動作，還比如說揮帽子是前后揮…）。 “便宜點吧……” …… “你可夠能纏的，好好好，咱們到后面去。” ？？？“后面”？？？門房繞到主席像背后， “自己看，怎么樣？” “成啊。” 主席左手的拇指是廣告設計彎著的。

有一次去天津公干，我們三人到一徵信社家老牌飯店吃飯。點完菜后，服務員推薦我們嘗嘗他們集團的狗不理啤酒，我們決定先每人來一瓶，服務員見我們同意，轉身向柜臺里高聲喊道：“這一桌三個狗痞（啤）。”頓時，所有的顧客向我們投來好奇的目光。

一個公司職員剛領到薪水，便帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，他叫老板結賬。算賬時，他說：“一杯酒就這么多錢？” “是啊，本店一杯酒是按一瓶計價的。其它項目也是這樣。” 職員太太聽了這話臉色頓時變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：“你這是怎么了？” “剛才我吃了一塊鯨魚徵信肉！”

一天，有一位大叔到眼鏡店配眼鏡。服務員熱情的問：“您需要什么樣的眼鏡？” 大叔說：“我要配一副花鏡。” 服務員拿了幾副都不合適。服務員說：“您試試這副。” 大叔說：“我戴的這副最清楚。” 服務員說：“對不起我拿了一副鏡徵信框。”

古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應聘。老板從地上撿起一小塊木屑，把它放在紅絲墊子上，問道：“這是什么？” “乾隆皇帝用過的牙簽。” “好極了，你現在徵信就開始工作吧。”

一人到鄉村去旅游，中徵信社午找了個飯館吃飯。問老板有啥飯可吃。老板大聲吆喝到：“摸摸（饃饃）一塊，抱抱（包包）一塊五，睡覺（水餃）樓上請！”

顧客：“這電視機修理后，畫面怎么總搖晃？” 修理人員徵信：“那你就外行了，那是在地震時拍的片子。”

一位女顧客對商店投訴：“你們出售的產品太差勁了。我花了100美元買了一條狐圍巾，只遇上一點小雨，黑色變成灰白色了。” 皮貨商說：“啊，狐貍精真厲害，做成了圍巾還徵信能變化呢。”

有一家酒店徵信社門前的廣告牌上書：“新到葡萄牙葡萄陳酒，請君品嘗。”幾個游人走累了，便進去要了酒，一邊喝一邊品評周圍景色。“哎，侍應生，這酒里怎么有根白頭發？”有個游客叫道。“先生，僅此就能證明，這酒可是多年的陳酒了！”

一個想訂機票的客戶很不滿女服務的態度於是客戶打電話去給該公司的總經理報怨客戶：總經理啊，你知不知道你們的服務員態度很差啊！總經理：應該不會吧客戶：不然你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了總經理覺得這樣也好，於是就打去了～果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話服務員：我怎麼會知道啊總經理：全公司大大小小的事都是我在管，我是公司的總經理耶服務員：哦！原來你是總經理哦！那你知不知道我是誰～總經理：不知道！服務員：還好不知道！！！！！於是服務員趕緊把電話掛徵信社上了

有一位學究，環保袋正在朋友家拜訪。天突然下起大雨，友人便說：“天又落雨，我們也談得投機，你干脆在我這里過夜算了。”“好的好的，多謝挽留。”他答應著，但一轉眼卻不見了。友人以為他上廁所，也不在意。一個小時之后，他冒雨進來，淋成落湯雞。友人忙問他是怎么回事？他說：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”

乞丐甲網站設計：最近收獲慘淡，日子難過，怎么見你氣色不錯，一副得意的樣子？乞丐乙：自從看了一本書后了調整思路，日子好過多了。乞丐甲：什么書？乞丐乙：〈誰動了我的奶酪〉

有徵信社一個讀書人很懶惰，他常恨書太多。有一次，他讀《論語》，讀到顏淵死一節時，便贊賞道：“死得好，死得好。”有人問他為什么，他回答說：“他如果不死，再做出那么多書，我怎么讀得完，累死我了。”

圣誕節晚上，馬路上躺著一個人徵信社。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“您這是怎么回事？”這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那么多試試看！”呢？”

愚人節千萬別上廁所，真的！在提醒一句，這不是演戲，千萬別上廁所！老槍傻呵呵地直奔廁所而去，事畢，找廁所，驚呆，空卷軸無紙。瞬間想明白原來今天是愚人節，老槍怒罵道，折騰人也不要找這里啊！正在急得撓頭時，發現兜裝手機，喜極而泣，這簡直是最后一根救命草啊。于是電話同事一徵信社號，捂在廁所，五紙，速來救濟！同事答：今天是愚人節，剛才就有人喊要側紙救急的，怎么又有人?不可信！話畢，掛機，痛罵中。電話同事二號，捂在廁所，無紙，速來救急！同事答：今天是愚人節，外出工作，電話一概拒接，不好意思！話畢，掛機，痛苦中。電話同事三號，我知道今天是愚人節，捂在廁所，無紙，速來救急，請相信我！同事答：你怎么可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎么未經磋商就擅自使用?話畢，掛機，無奈中。電話同事四號，撥號中……隔壁蹲側響起一聲，朋友，別指望了，我在這里已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困！

格瑞先生在海邊度假。他住徵信的旅館不太好，每餐飯給的量很少。一天他準備吃晚飯，看見盤子濕漉漉的，他舉起盤子對侍者說：“這個盤子是濕的，請給我換一個。”“那是你的湯。”侍者答道。

周六上午十點多，我拎著菜籃子從家出來，剛拐進胡同，就瞧見有位胖胖的大媽拎著一把菜刀，腳步慌亂、氣喘吁吁地奔過來，我心里一驚，正要張嘴問問，大媽卻已經擦身而去。剛邁出幾步，竟然又碰到一位大媽，呼哧帶喘地持刀小跑過來。我趕緊賠笑打招呼：“大媽，您這是干嗎去呀？”“有急事，沒空兒理你！”我還想說話，再看大媽離我三四米遠了。嘿！奇怪，老太太們今兒都怎么了？還沒走出胡同，又一位大媽拎著一把特大號的菜刀跑過來，仔細一看，哎喲！原來是我媽！忙問：“媽，您這是去哪兒啊？”我媽喘著粗氣，氣沖沖地嚷道：“沒你事，快讓開！”沒等我回過神來，她已經沖出胡同，一拐彎不見了。老太太們跑這么快，這么急，這么兇，人手一把菜刀……莫非……我不敢往下想了，肯定是出事了！我媽他老人家可千萬別有什么閃失啊！我立馬把籃子一扔，撒丫子追了上去。追到菜市場，就見七八個老太太正圍了一圈，低頭看地上的什么東西，手里……都拿著刀。果然出事了！徵信社我頭皮一炸，趕緊沖過去——咦……地上并沒有料想中血淋淋的場面，一個老頭系著圍裙，正在熟練地磨一把菜刀。我湊到我媽身邊，小聲問這是怎么回事。我媽失望地說：“磨刀的于老頭每次來，頭把算開張，從來不要錢的，唉！又慢了一步……還有，我刀都拿出來了，哪個看貼不回試試看？”