快快樂樂的生活　♥

兩個流浪漢被指徵信社控有礙市容，法官問其中的一人：“你住在哪里？”那個流浪漢說：“大街、廣場、地下道、車站....”法官對他的回答不滿意，于是又問另外一個人：“那你又住在哪兒？”這位說：“我？我就住在他家的隔壁。”

美國電影《泰坦尼不織布袋克號》又名《鐵坦尼號》，在中國上映時盛況空前。那天，兩個農民正一邊走一邊議論著：“聽說那個外國電影很好看，叫什么《踢他你跳》？”“對！這個電影很感人的，它還有一個名字，叫什么，叫什么《太太你可好》？

一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著。阿貴在后面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！” “我必須追上它，”阿貴氣喘吁吁抓姦地說：“我是這輛車的司機！”

三個傻子，逛街回來看見街上有一泡牛屎。大傻說：咯咯，好象是牛屎。二傻走過去用手抓了抓，看了看說：咯咯估計是牛屎。三傻走過去用手徵信社抓了抓，用嘴嘗了嘗：咯咯，確實是牛屎。

某人怒道：我要的拉面咋還不上？伙計：別急嘛，師傅正拉！說著大師傅端著面來了，極熱情徵信社地說：剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃。

有三個人到早餐店買早點。 第一個人跟老板說：“老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。” 老板就照著煎了一個蛋。 第二個人也跟老板說：“老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。” 老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。 輪到第三個人，老板就不客氣的問他“你呢?你的蛋不要什么?” 第三個人有點膽怯的說徵信社：“我......我的不要蛋殼...”

某鄉鎮計劃生育徵信社主任下鄉到農民家里調查訪問，和農民聊天，問一老農：“你知道近親為什么不能結婚嗎？”老農憨厚地笑笑說：“這個這個親戚嘛，太熟了，呵呵………不好下手。”

一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展雙肩，慢慢向她走來，一個擁抱的姿勢。女子非常生氣，突然一計“無影腳”． 只聽嘩啦一聲，男子沮喪的說：“徵信社這已經是第二塊了，唉，我為什么連塊玻璃都拿不走？”

家里唯一的一只表壞了，妻子叫阿貴去修，阿貴很懶，遲遲不肯去。一天晚上，妻子對阿貴說：“叫你去修表你不去，現在連幾點都不知道。” 阿貴說：“這好辦！”接著大吼一聲，購物袋只聽得樓上的一位鄰居說：“叫什么，現在都11點了，我明天還要上班呢！！”

錯了能認錯的徵信社是科員，錯了能推給別人的是科長，錯了能找到理由的是處長，錯了不需認錯的是局長，錯了眾人都說沒錯的是部長。

你到云南西雙版納旅游，途中徵信社遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了。”

記得有一次,我打開冰箱徵信,發現冰箱里面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。　　“媽媽，這是什么？”我問　　“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答到。　　“這有用嗎？”我問　　“有用也沒用，”她接著說，“我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！”

丈夫對妻子說：“親愛的，如果當年徵信社愛迪生不曾發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視。”

油坊主年輕的妻子常徵信向阿凡提暗送秋波，阿凡提也等待著時機。一天，油坊主的妻子叫兒子把阿凡提請到家里來。　　阿凡提高興地來到她家，在屋外脫鞋時，外院的門響了。油坊主的妻子擔心她男人回來，慌忙中把阿凡提當成驢套在了油坊的木樁上。然后，她去開門，果然是她男人回來了，隨后傳來她的聲音：“孩子他爹，咱們家的燈油用完了，我把鄰居家的驢借來，想榨一點燈油。”　　油坊主進來一看原來是阿凡提，便把他痛打了一頓，之后真讓阿凡提榨了一大盆燈油，才把他趕走。　　過了幾天，阿凡提在街上遇見了油坊主的兒子。那孩子親呢地對他說：“阿凡提大叔，請到我們家來玩吧！”　　阿凡提親熱地親了親孩子的額頭，問道：“孩子，你們家的燈油又用完了嗎？”

我的傻兄弟徵信社有了他的第四個孩子。在孩子的出生證明上他寫道：　　母親：英國人；　　父親：英國人；　　孩子：中國人。　　“父母都是英國人，可為什么你說孩子是中國人呢？”　　“嗯，”我的傻兄弟說，“我在一份報紙上看到，現在地球上每4個新生兒中，就有一個是中國人！”

母子倆參觀軍事展覽館。兒子看到一具導彈，饒有興徵信地問講解員：“這是什么？”　　“aa導彈。”　　“干嗎用的？”　　“地對空，打飛機的。”　　“哦！”兒子高興地說，“那架飛機正飛過這兒，打給我看一下吧。”　　母親正顏厲色地說：“別給他打，這孩子沒禮貌，他連‘請’都不說一聲。”

一老漢進城，城市燈紅酒綠，老漢徵信社一不小心踩到了別人的鞋上，那人罵到：“鄉吧老，這是鄂魚皮鞋，一只1000多塊啊，注意點！”老頭一想，那么貴，沒有說什么就走了。回家的路上，路過水塘，看見兩只鄂魚在打架，老漢急忙沖了上去，啤了啪嚓一頓神打，把鄂魚制服了，一拔腳掌，罵到：“該死的鄂魚，出門為什么不穿鞋。”

某農家辦喜事，晚上安排親戚住宿，因床位不夠，剩下一個老頭不知如何安排，有人提議說，就讓他和東家奶奶一起睡吧，反正都這么老了，一個是死老鼠，一個是干豆莢，能發生什么事情呢？！因為沒有其他更好的辦法，大家只好同意了。到了半夜，老頭忍耐不住，對東家奶奶說：“奶奶，死老鼠返生了，想吃干豆莢呢！”東家奶奶說：“想吃就過來吧，干豆莢也轉潮了。” 第二天吃徵信社早飯的時候,東家媳婦說：“昨晚老鼠鬧得很兇,放在樓棚上的豆子被老鼠偷吃了。”老太太紅著臉說:“嚷嚷什么呀，吃了就吃了唄，已經發霉的豆莢，留著也沒用。”

老婆出去購物，大包小包地拎不織布袋回家里，無非是些衣服和化妝品之類的。經過左穿右試、上涂下抹的表演后，才把注意力放在錢包上，發現存款已不足。于是便悶悶不樂。我說：“折騰夠了，還怎樣才高興呢？”她回答：“把你的錢包給我就高興了！”說完就真的動起手來，把我洗劫一空后，便真的高興起來。

顧客:“請問有緊身服裝嗎？” 　　店員:“什么款式的？” 　　顧客:“能把人身上的部位都突現出來，使人看上去，有棱有角。” 　　店員:“你最好到對面徵信的粽子店里看一下。”